只是啊，我早已学会忘记，早已不记得思念。

　　是前两年，还是前三年，不大记得清。春节之外的日子，我去的时候，她都会找个机会坐在身旁，然后，她说我听，或者我说她听。只要我不激动，我说话习惯平和的声调，故而，总会招来她气乎乎地斥责：“你明知我耳聋，还这么小声！”我惭愧万分，赶紧清清喉咙，提高嗓门。可是，既是习惯，不是一时半会就可能扭转的，更何况，说久了，也会累，不知不觉，我又放低了嗓音，直到她忍无可忍再次喝斥，我才恍然大悟，立即改正，为表真心的悔过，有的时候还特意再提高点声，这时候，她会赏我一个白眼，外加一句：“你这么大声吼干吗？”

　　寥寥可数的聊天里，我除了记得部分有关母亲的事外，剩下的，便是这周而复始的聊天过程。

　　死于外婆，在我认为其实是一种解脱。我曾向表妹这么坦言。表妹没有回应，或许，她是不认同。我却一直固执的以为我是对的。外婆耳聋眼花，偏爱看电视，爱聊天。看电视她看不懂，只要看到一男一女，老少搭配，勾肩搭背做亲热状，管它是父女，还是情人，她都会乱骂一通。一两次，大家一笑了之，多了，打扰了大家看电视，招来表弟横眉竖目一番，再奉送一声大吼。她置若罔闻，不清楚究竟是没听到，还是不愿理会。

　　外婆大概是从两年前就开始完全听不清话的。以至于，我们不得不怀念她抱怨我大小声的那个时候，至少，她能听到你说的是什么，而現在，她只是凭空猜測。因此，有的时候，她会凭空臆测别人是在骂她，她说出她的猜测，然后，独自伤心难过。让人感觉到无力的是，她听不到，也不识字，想劝无从劝，想解释无门，想安慰无从做起。

　　即便这样，她还是难逃雪上加霜的病倒在床上不起的命运，直至死。

　　外婆养育长大的共有三儿两女，至她死之时，仅剩三个儿子在世。我那无缘的姨妈在出嫁前夕上吊自杀，我母亲也在病魔的折磨下，早早撒手西去。而我在二十五岁之后才知道，舅舅他们喊外婆为伯母不是因为他们不是外婆亲生的，而是，前面夭折了几个孩子，迷信的说话是疏远一些会好养一些的缘故，或许外婆对子女所表现的疏离也有这个原因？現已无从得知。外婆和舅妈她们的关系既沒紧张到恶言相向的地步，也没好到软语问暖的份上。因而，她们除了和外婆是同在一個屋檐下，并没有比我好太多，你可猜測出來，在舅妈那里，我根本得不出什么，只是，隐隐约约中，我们都不约而同以她听不到的名义，任由自己对她忽视，任由她被寂寞伤害。

　　而由此上种种，我自认无力乏术，却还要可耻的任意揣测，死于她是一种解脱。在得知外婆会不久于人世时，我没有半点伤心难过，直至……..

　　三月未央，表妹打来电话说：“婆婆过世了，她是那么的留恋，那么的想活着，连我们平时给她的零用钱她都买线织成布了，是给我们的嫁妆，她想看到那一天……..”听罢，我恍然如梦，却管不住泪如雨下。

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