我不喜欢吃糖果,但我却喜欢吃雅客的红豆奶糖,那种淡淡的红豆味会让我想想你,想起你甜甜的笑容——题记。
   
     离你的生日仅仅还有24天了，这些日子，我总想提起笔来，想要一泻方休，却欲诉还休，不知道如何释怀！才顿感语言苍白无力，而今，只好一声长叹！     

     此刻，你在哪里？我不知道，一点都不知道。真的从未想过我们之间会遥远得这么可怕，那是时间和空间都不能穿越的差距，虽然也许只有那么一点点，可是却足已让我们永不碰面。

    你可知，我的灵魂已抽离我的生命，而我的生命却已在风中跌碎。就因为那遥不可及的梦，就因为那不可言说的伤痛。我只能苍凉的凝视自己的天空，守望着你的归来，然而我泪眼盼穿，你始终没有再次出现。

    我曾经想过，用酒来麻醉自己、麻醉回忆、麻醉我的感情。可是，我只能麻醉自己却不能麻醉回忆，更不能麻醉我那空白的感情。所以我没有痛饮下一瓶瓶的苦涩，没有像别人那样歇斯底里痛饮过来让自己彻底释怀。我没有，因为我知道那是不可能的。我有的不过是浅酌浅痛罢了，我不是真的想要把自己陷入一个无法度量的国界，才肯善罢甘休。

   只是，我偶尔还是会被思念折痛一下。

   思念是无法去解释的东西，它没有形状、没有大小、没有尺度可度量；它不分时间、不分地域、不分距离；它不受控制、不受摆布、不受威胁。它只是一种感觉、一种精神、一种信念。

   很多人都认为我是快乐的，至少认识我的人都这样说。我也承认，我是快乐的，至少我现在没有生活在战争当中，不用抛头颅洒热血地保家卫国。虽然我不富裕，但我可以吃饱穿暖，这种幸福应该可以我快乐。但我的伤痛只有我才明白，那种“才下眉头，却了心头”的愁苦。

   很多人都说，忘记，是一副治伤最好的药，可是那副药需要的唯一药引便是时间。有些人，可以忘记，但有些人却会产生副作用。而我是属于后者，我没有将伤痛忘记反而将痛苦洗涤的更加清晰，我伤我所伤，却痛你所痛。我不想逃避，不想像那些人那样沉醉在花花世界里贪图那一时的快乐。我不想开展另一段感情来忘记曾经深深爱过的人，因为我知道那只是在自欺欺人。感情就像一片海洋，那些跌落漩涡里的人要的只不过是一个用来保命的救生圈。很多时候，他们只是因为需要才去爱，并不是在为喜欢而去爱。爱，不是在困难的时候顺手抓来的一个“救生圈”，也不是因为需要人关怀，需要人了解才在自己的世界里找一个认为最适合自己的人。

   我不想逃避自己，我更不想找一个人来替代另一个人。我只是想用心去关心我所爱的人，我没有想过要任何回报，我只是希望我爱的人能快乐、能幸福。我不介意别人嘲笑我傻或白痴，因为我觉得那些人才可怜。至少他们没有为爱去努力过，他们没有资格去嘲笑人，他们甚至连爱是什么都不清楚。我不后悔，以前、现在、将来都不会觉得后悔，因为至少我都曾经为爱努力过。

   你走，是你懂得放弃，我留着，是因为我学会珍惜。我错过了你，不是因为我放弃了你。你放弃了我，并不代表你就错过了我。只要你一个转身，你会发现我还在原地等你。

   你就这样走了，没有一点痕迹可寻。只留下我一个人在徘徊，拾起那些即将会被风吹散的记忆……

   此刻的我，是如此的想你，想念我们一起走过的小巷，一起淋过的雨，一起吹过的风……

   而你，是否一切都好？是否一切如愿？

   今夜的月，不要太圆才好，让我抬头看天，不必惆怅你在他乡的孤独，在黯然的星空下，为你落泪。

   前方的路，不要太远才好，让我可以追得上你的足迹，跟随你的未知，带我走出这片迷茫……