我一直担心的事终于还是无法避免的发生了，你终于还是离开了我，我心里流着泪，可是我已经不知道怎样去哭，眼泪只是无声无自的流，看着满天的星星，满眼星光，可心里却只有阴霾一片，我说不出有多难过——序。

    你知道吗？你走的那一晚，我彻夜失眠。其实我并不在不在乎你，只是我不懂得怎样把这种感情表达出来。

    你走了，我每天晚上都会梦见你,以为在梦里，我会快乐，可是梦里的你总是要离去，我哭喊着你的名字。凌晨三点，惊醒在梦的边缘，睁着疲倦的双眼在无尽的黑夜里迷失自己。惊醒的时候，久久无法入睡，我害怕同样的梦会在现实再次发生。

   许多年了，我都不知道过了几年？日子每天重复着，孤单的时候还是剩下孤单，寂寞的时候还是只有寂寞。

   不知道你还记不记得我？可是，我从来没有忘记过你。想你，已经成了我的安眠药。

   这些年，我都在拼命的担心你，每当我追寻到关于你的一点点线索，我都会努力的寻找下去……可是每次我都失望而归。

   曾经，只因为你一句“你的字太丑了”我就开始拼命练字，可是后来实在无法练好的时候，我就偷偷拣来你扔的稿纸，对你的字模仿一次又一次。现在我还将那些稿纸存得好好，虽然字已经是模糊不清了，可是每一张都有我珍藏的回忆。

   每次你说不喜欢我这样，我就努力去改。我的成绩陪你的成绩一起进步；我的难过跟你的难过一起上演；我的悲伤跟你的悲伤一起合唱；我的眼泪为你的眼泪疯狂。

   无奈这一切的一切你都看不到，你进步时的喜悦忽略了我的存在；你难过时的心情看不见我的心痛……

   那次，你对我发脾气，我在外面淋了三个钟头的雨，回来的时候，我就开始发烧，39.3度，很难受，一个人静静躺在床上，那一刻我好想你，好想你会在我身边照顾我，可是我知道那是不可能的事，我们相隔的太远太远，也许距离是我一辈子都无法跨越的。我想我唯一能做的便是快点退烧，这样我就可以快点见到你。第三天，烧退了……我如愿的见到你，尽管你一句话也没有跟我说，可是我还是快乐的。

   可是快乐的时候总是短暂得不能如人所愿，你还是离开了我。

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   7月10日，那一晚，是我们靠得最近也是最后一次，可是我却没有勇气面对你，我不知道怎样去掩饰内心的痛苦，于是我一次次避开你，我知道你有话想要跟我说，可是我始终没有给你说话的机会，因为我不知道如何面对这次离别，我只知道你要去的地方能带给你更多的幸福，我只有衷心的祝福。我知道你一定很失望，可是我也很心痛。你知道吗？我多想告诉你，我在在乎你的……可是那些话只能啃咽在心里。终于你走了，连多看我一眼都没有。我目送着你的离开，一个转角，你消失在我眼前……片刻，我冲下去，用我最快的速度，可是我还是连你的背影也没有看到。从此，你就从我生命里消失了……

   那一夜，我心如刀割……

   你给了我很多追求的梦想，可是你走了也带走了我的所有。你说，我们要有相同的梦想，从那时起，我也给自己一个目标，我拼命的努力，成绩进步飞速。可是，你走了，一切都让我疲惫难过，终于，我还是告别了我们曾经相约的梦想。

   我以为再也没有机会见到你了，或者见到的时候，我也没有勇气喊出你的名字……

   后来，我还是在这个城市里偶尔的碰到你，可是真的如我所想的，我没有勇气喊出你的名字。每一次，我都是静静地看着你远去的背影，然后独自心痛和后悔。以后的日子，我都会在我们碰面的地方不停的来回，我以为可以在哪里再见到你，可是，每一次我都只能在哪里捕捉我残留的记忆。好想你，好多次想你想到眼泪都流了出来。

   我想，有些事有些人一旦错过就永远错过了，因为故事中空白的片段是我们永远都无法弥补的情节，曾经的语言曾经的伤害不是我一句对不起就可以挽回一切……

   只是，这突然间让我变得苍白无力，我不知道该怎样挽回这份感情。如果可以，我只想告诉你，有生之年，我都不想失去你。